1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.

5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Mansona и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Mansona и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе)

помни о смерти да осмерти, это уже как то не по готически, а по сатанечтически........

смешно и грустно одновременно, ведь многие следуют этим правилам, считая ся аццки труёвыми=\

видимо нет

кто как но я обожаю юмор, приколы и шутки! не люблю када три эти вещи переходят границы

Nicrofilia
Софья, нам сойти с ума не грозит) мы уже погнали)

Было бы совсем совсем страшно жить, а тож согласна, что смеются не то чтобы можно, но и нужно. Вот я в основном, когда нахожусь в обществе всегда веселая и вроде вся такая жизнерадостная(на самом деле это совсем не так)... и вот когда мы шутим, начанается нечто "ты же гот...ты не должна смеятся, ты должна плакать, ты должна резать себе вены, ты должна всегда думать о смерти и никогда не улыбаться, шутить и т.д." бесит....хотя не отрицаю - юмор у меня всегда злой

Эмоции вобще не нужно сдерживать, ты такая какая ты есть и это всем должно быть понятно....ненавижу подстраиваться под какое-то общество...

А мну кстати нравится несколько песен в их исполнении "мельницы".

Принцесса Ночи
+1!

Нда темка ржачная...Воть надыбала на форуме смейтесь на здоровье!
Как стать готом .

Еще совсем недавно твое сердце сладко замирало от Димы Билана и Бритни Спирс, но тут подкрался переходный возраст и кризис полового созревания, и ты понял, что весь мир против тебя. Не отчаивайся, готика - вот ответ поганым конформистам!

Самое главное для гота (нет, не интеллектуальное развитие. Где ты нахватался такой пошлости! Сейчас это уже не актуально.) - это внешний вид.

Пункт 1. Внешний вид.

1.1 Волосы.

Полистав Интернет сайт, посвященные готике, ты заметил, что основной цвет - это черный. Конечно, может быть и красный, и любой другой, но ты же хочешь быть настоящим готом! Поэтому черный, только черный! Пока краска действует, определимся с прической. Если ничего не можешь придумать, то можно стянуть имидж у любого понравившегося персонажа, кто этих всех готов упомнит! С волосами мы разобрались, перейдем к макияжу.

1.2 Макияж.

Гота всегда можно выделить из толпы по бледному лицу (чем больше штукатурки на лице, тем лучше! Так ты больше становишься похож на вампира. Ну и что, что давно похоже на процесс разложения..зато готично). Глаза подводят черным карандашом или теням. Пожирнее стрелки, пожирнее! Если будут смеяться - не расстраивайся, скажи, что ты фанат Брендона Ли. Губы непременно должны быть черными, ну на крайний случай - красные, но тогда в углу губ помаду нужно размазать. Забыл? Ты же вампир. Состоятельные готы покупают цветные линзы. Да - неприятно, да - вредит зрению, но ты т же хочешь быть готом.. И вообще учись перед зеркалом вырабатывать фирменный взгляд. У..зверюга..

1.3 Одежда.

Стилей одежды существует очень много, но не важно какой тебе ближе, главное, чтобы у тебя был виниловый плащ. Без плаща ты не можешь называть себя готом. Нестрашно, что плащ тебе велик (длинные рукава и волочащийся по земле подол создают свое неповторимое очарование_). Неважно, что плащ женский/мужской, если будут спрашивать, то нужно закатить глаза, выдохнуть и с видом «достали глупые людишки» объяснить, что ты андрогин. Если свой стиль ты придумать не можешь, то как и прическу его тоже можно скопировать. Если уличат в плагиате, нужно снова закатить глаза (закрепим урок!) и все валить на бебиков (не страшно, что ты тоже бебик, главное - это понт.). Главным цветом в одежде должен быть черный!

Очень важны аксессуары. Никакого золота!!! Ты же не хочешь быть, как эти жалкие жадные людишки. Золото - удел буржуев! И Боже тебя упаси схватиться за обычный металл!! Фи!Ты же не нефор какой-нибудь! Серебро- вот, что нам нужно! Опять же, в умной беседе с непосвященными ты можешь гордо заявить, что серебро - это протест против золота и ярких красок враждебного мира.( о как загнула). Самым главным украшением у готов является анкх. Это такой древний египетский крестик с петелькой. Ну вспомни фильмы про мумий, ты наверняка видел!! Если кто-то спросит что это такое, почему носишь, нужно опять закатить глаза (вот! уже получается) и послать читать энциклопедию. Очень важно, чтобы анкх был заметен. Чем больше анкх, тем круче гот. Изображение оного может быть везде, где захочется: кольца, серьги, подвески, брелоки, или все сразу. Еще хорошо идут летучие мыши, гробики, различные символы веры. Нет, черепа не катят. Я уже говорила, ты не нефор! Кстати о вере. Ты, конечно, можешь верить в Иисуса Христа, но это не то (сатанизм тоже не канает!). Ты можешь говорить, что ты шаман, язычник, исповедуешь Вуду, Вику или другую магию, можно заявить, что ты потомственный колдун/колдунья. Выбирать тебе, но если нарвешься на людей, действительно в этом понимающих, то засмеют.

Ну вот, с внешностью мы разобрались, теперь переходим к самому интересному.

Пункт 2. Интеллектуальное развитие.

Да, представь себе, было такое время, когда готы считались умными и образованными. Слава Богу, сейчас, чтобы быть готом тебе не нужна вся эта чепуха. Я уже говорила, главное - понт. Идем в книжный магазин и просим продавца подобрать что-нибудь вроде «философии для чайников» или «мировая философия в кратком изложении». Тут нужно запомнить имена самых именитых философов и выучить сложное слово «экзистенционализм» ( его значение посмотришь в толковом словаре). Обязательно выбери себе любимого философа и выучи несколько его афоризмов. Старайся избегать разговоров на философские темы. Если разговора избежать не удалось, старайся его пресечь фразой вроде этой : «на эту тему можно спорить бесконечно». Далее следует поэзия и художественная литература. Тут тебе придется почитать Энн Райс, Поппи Брайт и Стокера (без них ты не можешь называть себя готом!). В поэзии тебе тоже нужно запомнить несколько имен. Внимательно почитай анкеты других готов, найди наиболее часто повторяющиеся фамилии и вперед! То же самое касается и художников, бардов, композиторов. Признаком хорошего тона является знание иностранных языков (не пугайся раньше времени). Глубокое знание необязательно, достаточно выучить несколько крылатых фраз и классических оборотов на латыни, французском и немецком языках.

Мы плавно подходим к самому интересному. Ищем себе друзей!

Пункт 3. Общение.

Прежде чем перейти к общению тебе нужно имя. Имена героев только что прочитанных книг не подходят! Это уже никого не впечатляет. Сейчас модно разные вариации на тему «черный», «темный», «мрачный», «печальный» на разных языках в сочетании с разными забугорными именами и «именами» сущностей вроде демон, ангел (нет,эльфы и орки тут не подходят!Ты же не толкиенист в занавеске!) и т.д.

Ну вот, мой темный ангел. Теперь другим готам можно с тобой общаться. Друзей можно найти в Интернете, а можно вычислить места сбора местных готов. Наиболее часто их можно встретить на кладбищах (ну и что, что ты боишься кладбищ, это тебе не пиво по переходам пить! Придется привыкать). Тут важно делать страшное лицо с легкой поволокой печали и рассуждать о смерти. Если ты решишь знакомиться на готической вечеринке, то тут нужно разить наповал. Можно всю пати простоять в углу с отрешенным лицом, а можно выбрать самое освещенное место в зале и стать туда с томиком Бодлера. Тебя обязательно заметят и подойдут спросить, что ты читаешь. А вот тут можно поразить собеседника своим знанием поэзии. Будем считать, что в компанию тебе приняли. Но что делать, чтобы не отставать от более опытных товарищах? Тут главное не смеяться, даже если очень смешно! Поначалу будет сложно, но ты терпи! Настоящий гот никогда не смеется! Почаще напоминай о своей депрессии, о желании покончить с собой и о жестокости мира. Не забудь периодически повторять, что тебя никто не понимает, и что ты ненавидишь людей. Слова нужно тянуть и жеманничать (пусть Ренате Литвиновой станет стыдно!). К друзьям нужно обращаться не иначе, как «король/королева», возможны также вариации на тему титулов. И главное - побольше эпитетов!! Если вы затяели пьянку, то всем говори, что пьешь ты только красное вино, абсент (самое главное абсент!!!) и мартини. Не важно, что на самом деле ты предпочитаешь пиво, водку и дешевую наливку.

Ну вот, самое главное ты узнал. Бери пример с королей и королев и ты будешь тру.

Да прибудет с тобой ТьмаJ))))