Как узнать, что ваш ребенок-ГОТ?....

Страница: « 1 2

Сообщений 31 страница 48 из 48

Поделиться312008-03-03 15:02:06

Автор: Lady Death
Генерал
Зарегистрирован: 2008-03-02
Приглашений: 0
Сообщений: 364
Уважение: [+6/-1]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 33 [1991-01-29]
Провел на форуме:
2 дня 12 часов
Последний визит:
2009-08-24 02:56:29

не буду обсирать своих... :canthearyou:
нате лучше почитайте про эмо-уёбков....

Дневник эмокида:

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё ###вый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. ####! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету.#####с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы######асы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К ctcnht пришли t кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня от####или, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нах**. И мы всей шарой (25 человек) его от####или. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам ####юлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the ####!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и #####ас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю Тokio Нotel, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.####!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Поделиться322008-03-03 15:06:15

Автор: †Го+ика†
Участник
Зарегистрирован: 2008-02-26
Приглашений: 0
Сообщений: 82
Уважение: [+6/-0]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
20 часов 11 минут
Последний визит:
2008-05-30 16:54:49

Lady Death написал(а):

не буду обсирать своих...

Мы не обсираем. Мы просто ржем над тем что выдумали про нас незнающие.

Поделиться332008-03-03 19:57:15

Автор: Desw1sh
Молодец
Откуда: penZa
Зарегистрирован: 2007-12-16
Приглашений: 0
Сообщений: 176
Уважение: [+2/-0]
Позитив: [+5/-2]
Пол: Мужской
Возраст: 34 [1989-12-13]
Провел на форуме:
4 дня 1 час
Последний визит:
2008-12-06 00:50:16

Lady Death написал(а):

нате лучше почитайте про эмо-уёбков....

Ты че такая злая?..

Поделиться342008-03-04 19:30:27

Автор: †Го+ика†
Участник
Зарегистрирован: 2008-02-26
Приглашений: 0
Сообщений: 82
Уважение: [+6/-0]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
20 часов 11 минут
Последний визит:
2008-05-30 16:54:49

:rofl: Я пад сталом!!!
1 Будь неформалом.

2 Не будь натуралом.

3 Будь пафосным.

4 Так как готика произошла от блэкметалла, будь мрачным.

5 Несмотря на то, что готика произошла от блэка, "все блэкстеры - злобные сатанисты, оскверняющие кладбища".

6 Неважно, что ты понятия не имеешь, кто такие сатанисты, а блэкметаллист - не обязательно сатанист.

7 Если сам был блэкметаллистом, то умалчивай об этом.

8 Не забывай прилюдно "опускать" некогда любимые команды.

9 Слушай "готическую" музыку, такую как Him, Nightwish, Rasmus, Apocalyptica, Lacrimosa, Evanesсence, Sopor Aeternus. Советую еще послушать неплохой кавер группы Rammstein на последних (Das Modell/Modela Est). Не готика, конечно, но неплохо.

10 Что, Nightwish - не "готика"?! Сами вы не "готика"!!! Может, еще скажете, что "Wicked Game" написали не HIM?!!

11 Другие группы слушать не обязательно, достаточно услышать названия, и, при обсуждении этой группы, сделать задумчивое выражение лица и сказать что-нибуть вроде: "хммм... неплохая группа, но ...(знакомая тебе группа)..., на мой взгляд, лучше" итд.

12 Готично одевайся. предпочтительный цвет - черный . Чтобы выглядить "гАтишнее", одень юбку или длинное обтягивающее платье, накрась лицо (цвет см выше), сделай пирсинг различных частей тела, татуировку в виде хартограммы итд (пол значения не имеет).
13 Если нет денег на покупку гатишного прикида, можно изготовить его самому. (Для этого подойдут различные ненужные вещи, такие как занавески, черная обивка от дверей, старые чулки)

14 Кстати, разорванные или разрезанные чулки (спертые у бабушки), натянутые на руки, смотрятся очень гатишно.

15 Выгляди экстравагантно. В этом тебе помогут пластмассовые клыки, грим, черный плащ и накладные ногти.

16 Всегда одевайся в черное, несмотря на погодные условия и удобство (Кожаный/виниловый плащ в +30 - очень гатишно)

17 Обязательно обвешайся различными предметами из черной кожи и серебра.

18 Отращивай ногти.

19 Крась ногти в черный цвет.(если не понял, это - гАтишно).

20 Нацепи на себя побольше серебрянных украшений ( настоящий гОт должен любить серебро)

21 Придумай себе очень пафосное прозвище.

22 В случае, если придумать такой ник не удалось, то придумай ник на латыни. (можно полностью бессмысленный)

23 Настоящий "гОт" должен постоянно находиться в депрессии или в состоянии "романтической меланхолии".

24 Постоянно сообщай окужающим о своем настроении и своих чувствах.(см пред. пункт)

25 Режь себе вены, когда ты находишься в депресии. (только оччень осторожно..)

26 Оформи свою комнату (гараж, подвал..) в гАтишном стиле(материалы: шелк, бархат, чорная обивка от соседских дверей, любой другой "гАтишный" материал) Если через месяц проживания не снесло башню, то ты - настоящий "гОт", если же снесло, то и подавно !

27 Если ты - кибер, обмотайся шлангом от пылесоса, одень маску сварщика, выкраси волосы в самые немыслимые цвета, повесь на разные части тела побольше проводов от телефона и ты будешь круче всех! (Хотя на самом деле выглядишь как полное чмо)

28 Спи в гробу.

29 Тусуйся на кладбище(желательно, самом старом в городе).

30 Как можно чаще и дольше.

31 Обязательно хоть раз в жизни проведи ночь на кладбище.

32 Заявляй, что видел призраков/привидений/злых духов/зомби на этом кладбище

33 Вилли Валло - лучший мушшына в мире!!!!!!

34 Пей кровь знакомых и друзей в обмен на вино (водку,деньги, чупа-чупс итд). Если отказываются, пей свою кровь.

35 Купи себе футболку с изображением ВВ (это поможет тебе выглядеть гАтишнее)

36 Уважай Ано Варни (плевать, что никогда не слышал, главное, что он играет "самую депрессивную музыку, которую тебе довелось слушать")

37 Выбери одного или несколько знакомых людей и называй их заглаза "Baby".

38 Nightwish - это romantic gothic, если не знали!

39 В компании друзей (особенно неготов) утверждай, что ты музыкант, а также диджей.

40 Говори всем, что у тебя дома полно (от 100 и до =+) родных дисков различных дисков с гатишшной музыкой. В ответ на просьбы дать кому-либо диск, говори, что он отдан кому- либо(варианты: потерян, не найден,слишком редкий, запорот, похищен злыми духами итд) или дождись, пока этот человек забудет о своей просьбе.

41 Граф ДрОкула наш кумир, патамушто он вОмпир!!!(с)

42 Скрывай свой возраст.

43 Если все-таки нужно сказать, прибавь года три-четыре к своему реальному возрасту.

44 Говори всем, что у тебя есть своя группа (которая усиленно репетирует перед выпуском дебютного альбома)

45 Если ты постишь что-либо на форуме (в чате, асе, ирке) используй побольше заумных слов и фраз (купи словарь иностранных слов).Понимать самому написанное до конца необязательно.

46 Пости как можно чаще.

48 Любая начатая тобой тема должна содержать хотябы одно однокоренное слово к слову "готика" (Например: "готы и освоение Сибири", "готичный футбольный матч" , "любят ли готы диснеевские мультики?")

49 Обязательно критикуй всех подряд на форуме, если понимаешь в данном вопросе больше, или думаешь, что понимаешь.

50 Также обязательно пости в какой-либо публичный инетовский дневник (wwwgothic.ru подойдет).

51 Все твои посты там должны быть о чувствах, которые ты испытываешь на данный момент, сообщай всем о том, как тебе хреново.

52 Примерно раз в две недели информируй всех о том, что ты собираешься покончить жизнь самоубийством. (дождись, пока кто-нибудь тебя утешит и откажись от этой затеи).

53 Хоть раз (лучше раз 10) ты просто обязан написать о любви (обязательно неразделенной).

54 Ты случайно не забыл занести в друзья coroner''a?

55 Обязательно пиши без ошибок (так ты покажешь себя баальшым граматеим, поможет проверка в WinWord).

56 Если тот, кто тебе неприятен, не забудь докопаться до ошибок в его повествовании. И вообще, веди себя во время споров так надменно, как будто все устроители, админы и просто участники задолжали тебе много денег.

57 Запомни! При описании чего-либо ставь КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ТРОЕТОЧИЙ!

58 Настоящий гОт должен любить красное вино. Это единственный гАтишный алкогольный напиток.

59 Хотя, если нет денег, портвейн за 28руб. тоже подойдет.

60 Бабка, этож гОтика!!!

61 Научись играть на различных музыкальных инструментах. Если не хватает терпения, просто говори, что ты умеешь на них играть.

62 Также утверждай, что умеешь петь. В ответ на просьбы спеть что-либо отвечай, что сегодня у тебя "несмыкается", "пропал голос" или тому подобную хрень.

63 Не пей водку. Это не гАтишшно.(см. пункт 58)

64 В самом крайнем случае пей портвейн за 28 рублей.(это является гОтичным тк портвейн - тоже вино)

65 Блевать на могилы - очень готично!

66 Надевай на себя как можно больше предметов различной символики(анкхи, перевернутые и неперевернутые пентаграммы и кресты, пацифики, звезды давида и проч.) Религиозные пристрастия роли не играют.

67 В разговоре с неготами старайся сделать так, чтобы все они почувствовали себя неразвитыми по сравнению с тобой.(помогут упоминания умных книг, цитаты великих людей, и проч. Как и в других случаях, понимание собственной речи необязательно)

68 Все перки - просто просто позор готической субкультуры, тк несерьезно её воспринимают и не следуют данным правилам.

69 Обязательно смотри как можно больше фильмов ужасов, предпочтение отдавай фильмам про вампиров.

70 Лестат - твой кумир. (обсуждению не подлежит)

71 Энн Райс это... Хотя, что вы понимаете в высоком исскусстве...

72 Ты еще не посмотрел все экранизации Дракулы?! Какой же ты после этого "гОт"?!

73 Надеюсь, то, что каждую среду и субботу ты просто обязан быть на чистых прудах, объяснять не надо.

74 Посещай каждое "гОтик пати", устраевыемые в Р клубе и Релаксе.

75 Хотя сам не понимаешь, зачем туда приперся.

76 Если кто-то скажет в твоем присутствии, что это отстой (см выше), то заяви с умным видом, что "нормального готик-пати небыло уже месяца 3 (4,5,6 - не важно) , и поэтому я решил сходить туда" (опять же, при этом можно не посещать другие клубы и тусовки)

78 Уважай Бэлу Лугоши (неважно кем он был и что сделал, главное, что про него какая-то готишная группа пела)

79 Ты просто обязан любить фильмы "Ворон", "Интервью с вампиром", "Голод".

80 Обожай книги Энн Райс, Э.А.По, Майринка,Лафкрафта (опять же, достаточно знать только названия ).

81 Обязательно купи все родные диски Sopor Aeternus. (кстати, произносится не иначе как [сопор А-Е-Т-Э-Р-Н-У-С]!)

82 Хотя нет, лучше просто говори, что они у тебя есть.

83 И вообще, при обсуждении какой - либо группы не забудь заявить, что у тебя есть как минимум половина их релизов (иногда и на родных дисках!).

84 Если не забыл, никогда не упускай случая постебаться над металлистами (главное следить, чтобы их не было рядом).

85 Хоть раз в жизни ты просто обязан побывать на транс пати/ индустриальном фестивале.

86 Ах вот еще что, надеюсь, я не забыл сказать, что на кладбище надо на памятниках рисовать хартограммы?

87 Пожалуй, пункт номер 5 стоит пересмотреть: неплохо бы еще орать на каждом углу, что ты сатанист и мизантроп.

88 Для наглядности увеличь количество перевернутых пентаграмм и крестов на своем теле.

89 Если тебя спросят про любовь, то либо процетируй что - нибудь из текстов групп (см пункт 9), но можно еще выдать компиляцию из слов и фраз: любовь, романтика, кладбище, полная луна, волшебный сон, вечные страдания, разрыв сердца, ах, какой(ая) я несчастный(ая), черный, никому не понять итд итп.

90 Также не забудь , что ты "очень тонкая и чувсвительная натура".

91 При этом неплохо бы распускать грязные сплетни о своих знакомых из тусовки.

92 Обязательно пиши романтические стихи. Например, об участниках твоих любимых групп. (тематические слова и выражения см в пункте 89)

93 Деже если ты этого не умеешь, все равно пиши.

95 И выкладывай их в интернет. (и что с того, что над тобой будут все смеяться)

96 Было решено пересмотреть пункт 76: Посещай ВСЕ музыкальные фестивали, оупены, пати итд.

97 Чуть не забыл! Ты просто обязан заниматься астрологией и оккультными науками вообще, предпочтительно черной магией. (и, конечно же, не забывать говорить об этом всем подряд)

98 Пару ритуалов в полнолуние на кладбище не помешало бы провести в качестве практики.

99 Ну или хотя бы вызубрить названия знаков зодиака, лет по восточному календарю и планет солнечной системы.

100 Напоследок: никогда не забывай о том, что ты - элемент готической субкультуры, ты выше и умнее всех остальных, ты более оригинален и, уж конечно, более индивидуален, чем все остальные! (если ты придерживаешься этих Правил)

Поделиться352008-03-04 19:32:42

Автор: †Го+ика†
Участник
Зарегистрирован: 2008-02-26
Приглашений: 0
Сообщений: 82
Уважение: [+6/-0]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
20 часов 11 минут
Последний визит:
2008-05-30 16:54:49

. Ты выкладываешь по шесть баксов за сигареты, которые подходят к твоему прикиду.

2. Ты носишь солнечные очки ночью в продуктовом магазине.

3. Ты носишь длинное, бархатное пальто в середине лета.

4. На твои ботинки ушло больше денег, чем потребовалось бы чтобы кормить детей третьего мира в течение двух лет

5. Оттенок пудры, которую ты используешь, называется "Лист бумаги."

6. Ты подводишь глаза, подражая культуре, которая мертва вот уже 2000 лет.

7. Твоя сумка большая, квадратная и металлическая.

8. Твоя сумка поцарапалась от того, что ты использовал ее в драке.

9. Она поцарапалась от того, что кто-то случайно пнул ее на танцполе.

10. Поэтому она и поцарапалась в драке.

11. Ты запросто можешь спустить 500 долларов в Хэллоуиновском магазинчике.

12. Ты можешь потратить все 500 долларов только на макияж.

13. Ты избегаешь драк, потому что в них может размазаться твой макияж.

14. Люди не могут определенно сказать ищешь ли ты потерянную контактную линзу или танцуешь.

15. Ты сам не можешь сказать ищешь ли ты потерянную контактную линзу или танцуешь.

16. Единственный день, когда ты чувствуешь себя нормально - Хэллоуин.

17. Пятница 13 – твой счастливый день.

18. Ты не знаешь точно является ли человек, с которым ты собираешься спать парнем или девушкой, пока не окажешься с ним в постели.

19. …и тебя это не волнует.

20. Ты не можешь решить, кто красивее - Мортиша Аддамс или Лили Манстер

21. Ты решаешь, что Вэнсдейл круче их обоих.

22. Ты считаешь летучих мышей «миленькими»

23. Ты считаешь, что мертвые цветы красивее живых.

24. Ты считаешь, что все мертвое - красиво.

25. Ты считаешь, что кровь красивая.

26. Ты присвоил сам себе почетный титул Лорда или Леди.

27. Однажды ты одевался, как Ворон на Хеллоуин.

28. Ты постоянно одеваешься, как Ворон на Хеллоуин.

29. Ты был разочарован, когда узнал, что «Американская готика» всего лишь портрет двух фермеров.

30. Ты утверждаешь, что Чупакабра твой друг (родственник).

31. У тебя есть катафалк.

32. У тебя есть катафалк и ты не работаешь в похоронном бюро.

33. Ты хранишь гроб в качестве «украшения»

34. Ты хранишь гроб в качестве кровати

35. Ты подумываешь о катафалке, как о «семейной машине»

36. Ты думаешь, что ересь – это религия.

37. Ты называешь ересь своей религией.

38. На улицах тебя часто атакуют христиане с памфлетами.

39. На улицах тебя часто атакуют Свидетели Иеговы с памфлетами.

40. Ты часто атакуешь христиан с памфлетами на улицах.

41. Сатанисты улыбаются, глядя на тебя.

42. Когда ты стучишь кому-либо в дверь, они дают тебе конфеты.

43. Ты собираешься назвать своего первенца Лестатом.

44. Ты собираешься назвать своего первенца в честь любого персонажа Энн Райс.

45. Ты не знаешь о том, что они всего лишь персонажи.

46. Ты участвуешь в беседе на тему «Думаешь Том Круз хорошо смотрелся в роли Лестата?»

47. Ты начал эту беседу.

48. Ты и твои друзья любят собираться на местном кладбище.

49. Никто из ваших знакомых не похоронен там.

50. Ты и твои друзья совершаете длинные поездки на неместные кладбища.

51.Ты фотографируешь кладбище, одновременно цитируя Оскара Уайлда или напевая песню The Smiths. "Cemetry Gates"

52. Ты знаешь слова песни The Smiths. "Cemetry Gates"

53. Ты знаешь кто такие The Smiths.

54. Ты счастлив, когда никто и никогда не слышал о твоей любимой группе.

55. Как только кто-нибудь другой «открывает» твою любимую группу, ты тут же находишь себе другую.

56. Говоря о других, ты называешь их «нормальными»

57. Твой парень жалуется на то, что его ребра не торчат, как раньше.

58. Твоя девушка жалуется на то, что ты выглядишь лучше нее в ее черной бархатной юбке.

59. Ты уже больше года со своим партнером и до сих пор гадаешь, как же он выглядит без макияжа.

60. Ты дерешься со своим парнем за косметику.

61. Ты размазываешь свою помаду, чтобы выглядить как Роберт Смит.

62. Ты знаешь что такое болезнь Ренфилда.

63. У тебя болезнь Ренфилда.

64. Ты украшаешь новогоднюю елку воронами и черными ленточками.

65. Ты одеваешь траурную вуаль на свадьбу своей подруги.

66. Все подружки невесты на этой свадьбе одеты в черное.

67. Все твои друзья принимаю антидепрессанты или, по крайней мере, делают вид, что принимают.

68. Ты читаешь этот список и узнаешь в нем себя.

Поделиться362008-03-05 16:42:34

Автор: Lady Death
Генерал
Зарегистрирован: 2008-03-02
Приглашений: 0
Сообщений: 364
Уважение: [+6/-1]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 33 [1991-01-29]
Провел на форуме:
2 дня 12 часов
Последний визит:
2009-08-24 02:56:29

вот вам правила готов................ 8-)

1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.

5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями,замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно,напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов послетвоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложивруки крестообразно на груди.

7. Hадеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный,багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна бытьстаринного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вотобезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть.Hеважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Hе упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Hапример, когдаэти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколькозагребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусори что "будете подыхать - с собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Hикогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп,поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудьел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Hе веришь - попробуй сам(а)...хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекратинемедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бызаниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

16. Hикогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Hострадамуса иБлаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства почерной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками.Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук,килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполнедостаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежскиеблэк-металлисты.

21. Hапиши на себя некролог.

22. Hикогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средствосамоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобретиизысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умеретьпройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумайчто-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Hапример, наработе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной ксослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу"Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead(см. п. 26).

28. Hе пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению ксебе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить,например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!".Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя несуществует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и тыпризнаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебяни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

33. ...Hо никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебенравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует!Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надопросто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песнидолжны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни нанемецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никтоничего не понял!

35. Hадеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя быбэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебеудастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин- возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петьпо-рок-н-ролльному.

36. Hе особенно заботься о текстах своих песен. Hеважно, что в них нет смысла -главное, чтобы было изысканно и непонятно.

37. Hе забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что толькоможно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия.Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.

38. Пиши сам подобные произведения.

39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом,средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом,серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическимирасстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твойник, тем лучше.

40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни осмерти".

41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чащевысказывай желание умереть. Hо не торопись его осуществлять.

42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, дажеесли пьешь только пиво и водку.

43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственнуюдобродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся передлицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоегоцеломудрия.

44. Hе обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего.Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.

45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle ofFilth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!

46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественноклиническими случаями. По возможности прослушай

курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразныхповреждениях мозга и их последствиях.

47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся,напросись в ассистенты к патологоанатому.

Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметкитрупа - на память.

48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надосидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместоэтого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам своеистинное лицо вурдалака.

49. Еще раз повторяю: помни о смерти.

50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).
Конец

Поделиться372008-03-10 19:43:24

Автор: Lady Death
Генерал
Зарегистрирован: 2008-03-02
Приглашений: 0
Сообщений: 364
Уважение: [+6/-1]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 33 [1991-01-29]
Провел на форуме:
2 дня 12 часов
Последний визит:
2009-08-24 02:56:29

День 1 Наконец-то я окончил этот проклятый колледж! Ну и что, что по успеваемости я был на самом последнем месте и постоянно пропускал курс "Прикладное оживление трупов" и "Темная магия в социуме"... Напились по этому поводу всем потоком... Наутро недосчитались пары человек и пары гробов, наверное, кто-то практиковался в гробокопательстве.
День 2 Скучно... Решил оживить труп. Пошел на кладбище. Нашел отличный труп, еще тепленький! После получасовых воспеваний над ним, обкуриваний всякими снадобьями, труп встал и потребовал очередную бутылку водки. Трупом оказался кладбищенский сторож Вася, который намедни праздновал десятую годовщину на своей работе. Сторожа отпустил.
День 3 Скучно... Недавно заходила знакомая ведьма. Навела порядок в подвале, выбросила скелета Петю, почистила дыбу... Черт, ну почему все женщины думают, что творческий беспорядок – это плохо!?
День 4 Наконец-то первая работа! Зашел какой-то щуплый господин и, показав фотографии красивой блондинки, попросил её приворожить. Я, конечно, надменно вздернул нос и сказал, что такими мелочами не занимаюсь. Тот немного подумал и увеличил оплату. Я согласился. Хорошо все-таки, что курс "Рыночная экономика" я постоянно посещал. Принялся за работу.
День 5 Работа в самом разгаре! Одолжил у приятеля-некроманта баночку глаз вепрей, тройку угрей... Обещал рассчитаться свежими трупами невинных дев.
День 6 Работа окончена! По случаю первого дела, напился вместе с зомби Лешей. Он мой старый знакомый, оживлял его еще годик назад. Вышел он, правда не очень – без левого глаза, левой руки и печени. Но зато очень оптимистичный, а за отсутствие печени – даже поблагодарил. Пьет как наш декан и завкафедры вместе взятые.
День 7 Пришел тот же щуплый господин с толстой и лысой бабой. Страшно благодарил за то, что я познакомил его с женой, при этом указывал пальцем на бабу. Та закатывала поросячьи глазки и пряталась в своих пяти подбородках. Положил сверх оплаты еще сотню. Ушел, радостно подергиваясь на руке у своей супруги. Мда....
День 8 Скучно все-таки... Решил пойти к знакомому демону. Тот слыл заядлым хакером и обещал вытянуть из интернета полный примерник Некрономикона. Прихватил с собой бутыль самогона. Демон оказался дома и радостно резался в "Heretic"а. Говорит, что это лучшая юмористическая игра после "Doom"а. Признавался, что в Думе снимался его папаша, при этом доверительно показал семейный альбом. Вполне даже возможно... Самогон он забрал и сказал зайти завтра.
День 9 Зашел во время, назначенное демоном. Застал его с бутылкой самогона и солеными орешками, трясущегося от смеха перед телевизором. Глянул в программку, что там показывали - "Кошмар на улице Вязов". Да, классика комедий – хорошая вещь. На мое напоминание, протянул мне дискету. Пришел домой, загрузил – оказалось собрание порносайтов некрофилов. Я ж не некромант, этим не увлекаюсь...
День 10 Снова пошел к хакеру. Тот сидел на кухне и пил рассол. Узнав, что на дискете не то, что я просил, вытащил из шкафа бокс с дискетами, отдал его весь мне и попросил убраться к чертовой бабушке. Я, нагло ухмыльнувшись, спросил, где же живет его бабушка. Демон шутки не оценил и швырнул в меня банкой с остатками рассола. Я увернулся.
День 11 Весь день копался в дискетах. Чего тут только не было!... Но Некрономикона не было точно. В сердцах плюнув на хакера, решил отомстить ему. Залез к нему на сайт, взломал защиту и перекрасил всё в белый цвет, понаставлял распятий и понавывешивал чеснока, а в конце оставил стишок про работника Балду и его борьбу с чертями. Мстительно ухмыляясь, набрел на его фотоальбом – дорисовал нимб и ангелочков и стер рога. Пусть теперь разгребается.
День 12 Скучно... Решил вызвать архидемона. Начертил звезду, наставил свечей. Затеял ритуальные пляски. Час надрывался. Демон все-таки явился... Лежащий в белой ванне, весь в хлопьях мыльной пены и скребущий щеткой себе спину. Удивленно оглянулся, затем выругался. Поинтересовался у меня, что это за танцы при свечах и есть ли чем опохмелиться. Я быстро сбегал не кухню и достал из холодильника еще одну бутыль самогона. Вернулся, когда демон уже дожевывал мои последние остатки жабьих лапок. Спросил, на кой черт у меня припасены такие маленькие куриные окорочка. Не дождавшись ответа, забрал у меня самогон и, сказав, что еще вернется, исчез в облаке огня, оставив после себя запах тройного одеколона.
День 13 Демон таки вернулся. Причем не сам. Притащил с собой своих дружков... Такие же красавцы как и он. Указывая на меня кривым пальцем, заявил, что я его друг и что у меня есть выпивка с закусью. Перевернули весь дом, выпотрошили холодильник, выпили все, что горело. Под конец решили пойти в женское общежитие – найти невинных дев. День 14 Черт, башка болит... С трудом вспоминаю, что было вчера. Невинных дев мы не нашли, из общежития пришлось спасаться бегством – девушки, насмотревшись "Баффи – истребительницы вампиров", явно возомнили себя истребительницами. Спас наряд милиции, затолкавший всех нас в бобик (и как только влезли?) за появление на улице в нетрезвом виде. Просидел всю ночь в обезьяннике. Ночью кто-то отпилил одному из демонов рога. Тот проплакал все утро и день. Распрощались друзьями.
День 15 Мой второй клиент! Явилась блондинка. Знакомая – это ее мне заказывал тот щуплик. Удивился.. Показала фотографию и попросила приворожить. На фотографии оказался тот же щуплый мужичонка. Еще больше удивился... Спросил насчет оплаты. Сказала, что оплатит натурой. Подсчитав в уме свои запасы ингредиентов, я попросил два левых уха, нос с горбинкой и сердце нерожденного. Блондинка вылупила на меня глаза и заплатила баксами. Приступаю к работе.
День 16 Работа кипит. В полном смысле – взорвал две реторты, три банки и кучу пробирок. Соседи сверху жалуются на шум и считают, что я тут варю наркоту. Нужно будет спросить у них рецепт этого снадобья. Или у их сыночка.. Он тот еще тип – часто с вампиром путаю.
День 17 Работа закончена! Через полчаса явилась блондинка все с той же толстенной бабой. Благодарила за то, что подарил ей счастье и шептала что-то о розовости. Ни черта не понял. Но тоже положила сверх оплаты сотню.
День 18 Спросил у соседского сыночка рецепт "конопли". Тот ухмыльнулся и сказал, что сам сварит "кое-что еще покруче", только нужны составляющие. Пригласил его к себе в лабораторию, хотел удивить. Сыночек лишь хмыкнул и добавил: "Ништяк". Провозился весь день, таская ему ингредиенты. Вечером он заполнил варевом целую банку и сказал, что с этим приход будет ловиться только по одному стаканчику.
День 19 Вновь приперся знакомый демон. Сразу углядел банку и отпил одну треть. Полчаса носился по всему дому, крича, что он розовый слон, а потом выпорхнул в окно. В силу земного притяжения, далеко не улетел, но ему уже было все пофиг, как он потом говорил. Приехала бригада скорой и насилу его скрутила. Увезли.
День 20 Практикуюсь в оживлении трупов. Капаю на них этой жидкостью. Повторяется то же, что и с демоном. Странная закономерность, сел выводить формулы.
День 21 Тараканы вконец надоели. Сварил снадобье, которое должно мгновенно их выгонять. Обрызгал им все помещение. Спокойно лег спать. Проснулся посреди ночи – весь пол кишел тараканами. Самый жирный требовал добавки и обещал набить морду, если не укажу, куда ее спрятал. Отдал все снадобье, пускай подавятся. Тараканы обещали вернуться.
День 22 Тараканы вернулись. Притащили закусь и выпивку. Самый толстый похлопал меня по плечу и сказал что теперь я "под крышей". Что это значит – черт знает... Напились вместе с тараканами.. Не такие уж они и плохие ребята.. Вот только по привычке со стола все тащат.
День 23 Скучно все-таки... Решил собрать скелета и оживить. Скелет отказался собираться, сославшись на то, что у него отпуск. Потребовал надбавки к зарплате. Решил с горя придумать, как погубить все человечество, раскрыв Врата Ада. День 24 Ничего не придумал. С горя пошел на кладбище и напился. В полночь, как положено, повставали умертвии. Стали требовать выпивку и покурить. Послал их подальше, точнее к демону-хакеру. Сказал, что у него приход почти словлен. Вся толпа ломанулась туда. Я мстительно потирал руки и злобно хохотал. Отсидел задницу на могильной плите и простудил горло.
День 25 Ни черта не делаю, валяюсь в кровати. Даже сам себя вылечить не могу. Не та профессия.
День 26 Бредил. В бреду явился архангел Гавриил и укорял меня за грехи. Я застенчиво прятал за спиной бутылку самогона. Но архангел её просек и забрал. Черт, нужно придумать заклинание невидимости и наложить его на холодильник.
День 27 Насилу оклемался. Но все же слаб. Холодильник пуст, в нем повесилось вот уже тринадцать мышей и катается пара шаров. Есть охота. Послал зомби Васю за едой в ближайший гастроном. Тот приволок продавщицу. Продавщица не особо отбивалась – сразу видно, незамужняя. Послал зомби с продавщицей назад.
День 28 Играли сегодня свадьбу зомби Васи с той продавщицей. Напился и наелся. Заснул под столом, предварительно обратив пару гостей в пауков. Не так уж и скучно все-таки.
День 29 Забросил все дела подальше. У меня сегодня выходной. Устроил вечеринку у себя в лаборатории. Пришли тараканы, зомби Вася с женой и демон-хакер. Демон все-таки откопал распечатку Некрономикона. Весь вечер увлеченно читали ее, попивая пиво.
День 30 Третий клиент! Пришла толстенная баба. Остолбенел. Верно, та самая. Показала фотографию и попросила приворожить. Упал в обморок. Фотография моя. То ли я слишком много пью, то ли слишком мало. Послал ее к черту. Тут же явился старый знакомый демон в смирительной рубашке. Увидев такого красавца, барышня сразу повесилась ему на шею, и прибавила сотню сверх оплаты. Демон был уже согласен на все, лишь бы я отдал ему остатки содержимого в банке.
День 31 Дела идут хорошо. На удивление хорошо. Прокрался в женский монастырь, переодевшись, чтобы развращать монашек. Наивный.. Развратили меня... Пришлось спасаться бегством.
День 32 Явилась вся компания: демон, толстая баба, блондинка и щуплый господин. Требовали возвратить деньги. Только один демон рыскал по кузне в поисках холодильника, мотивируя свое поведение сушняком. Угу, фиг вам, я его все-таки скрыл заклинанием. Заглянул на кухню через час. Черт, нашел таки его по запаху. Снова придется посылать кого-то за продуктами. День 33 Явились тараканы и потребовали деньги за крышу. Пришлось отдать все, что было. Сказали, что мало и набили мне рожу. Рожа болит..."

Отредактировано Lady Death (2008-03-10 19:47:43)

Поделиться382008-03-11 09:30:23

Автор: GotikReper
Администратор
Откуда: Оха на Сахалине
Зарегистрирован: 2007-05-12
Приглашений: 0
Сообщений: 1131
Уважение: [+8/-1]
Позитив: [+31/-0]
Пол: Женский
Возраст: 33 [1990-09-02]
Провел на форуме:
5 дней 6 часов
Последний визит:
2008-12-23 17:39:37

Lady Death
:rofl: +1

Поделиться392008-03-14 22:53:44

Автор: Daniel
Молодец
Откуда: Украина
Зарегистрирован: 2008-02-09
Приглашений: 0
Сообщений: 180
Уважение: [+3/-0]
Позитив: [+7/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 33 [1991-05-16]
Провел на форуме:
1 день 18 часов
Последний визит:
2009-06-07 16:54:13

Lady Death
Ухх молодца я просто читал из под стола)))+1!!!!!!!!!=)

Поделиться402008-03-22 17:42:57

Автор: Lady Death
Генерал
Зарегистрирован: 2008-03-02
Приглашений: 0
Сообщений: 364
Уважение: [+6/-1]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 33 [1991-01-29]
Провел на форуме:
2 дня 12 часов
Последний визит:
2009-08-24 02:56:29

В комнате было тихо, панк сидел на краю дивана и грыз ногти, задумчиво сидел гот на табуретке павёрнутый в сторону окна, за которым тихо лил дождь, эмо сидел в углу... и тихо резал вены. Всё было спокойно, пака гот не сказал:
- Жизнь дерьмо!
- Да!!! - подхватили его все остальные.
- От миня ущёл мой бойфриенд! - сказал эмобой.
- Так вы чё пидары? - спрасил панк, ковыряясь в носу.
- Нет! Ты не понтмаеш! У нас были такие хорошие отношения. А он ущёл. - сказал эмо и заплакал.
- Не плачь! - сказал гот, и протянул ему платок. чёрный, расшытый в пентограмму и черепа.
- О черепа это клёва! - сказал панк и заржал в свои 23 зуба.
- А пачему вы зубы не чистите? - спросил гот.
- А нахуй? Всё равно все сдохнем, темболее это круто! - сказал панк продолжая ковыряца у себя в носу.
Эмобой заскулил в углу, он плакал, под ним уже образовалась целая лужа. Панк пачесал задницу и пащёл на кухню за пивом. Гот продолжал глядеть в окно. Дождь ослабивал и через чёрные тучи начали проглядывать светлые лучи солнца.
- Ненавижу солнце! - сказал гот и закрыл шторку.
- АААА!!! - раздался крик с кухни.
- Что случилось? - разом спрасили гот и эмо.
- Пиво кончилось! Надо идти в магазин, но впадло. - он снова сел на диван и начал плевать в стенку.
Воцарила тишина. Гот сидел и наслаждался этой тишиной. Эмо вытер глаза, размазав туш по всему лицу и встал.
- А пачему тя парень бросил? - спрасил панк.
- Что? А, да неважно... - сказал эмо и начал попровлять сваю чёлку у зеркала.
И так бы они все и седели уныло, но тут раздался звонок в дверь.
- Кто там? - гробовым голосом спрасил гот.
- Эт я! - голос весело ответил.
- Опять этот рэйвер! - грустно сказал эмо.
- Зачем пришёл? - спрасил гот.
- Ну впустите, пашлите пагуляем, пакурил, сажрём по круглой сходим в клуб, покалбасимся!? Оторвёмся по полной!
- А мож вмажемся? - спрасил панк.
- Да ну нахуй. Короче если надумаите подоходите! - сказал весело рэйвер и заткнув уши плеером упрыгал с лестницы.
- Вот урод. - сказал гот.
- Ага. Он даже не панимает какая жизнь говно, пачему он пастаяно весёлый и прёца?
- Да они психи, как можно радоваца такой гнилой жизни!?
Они сели опять все по своим местам и продолжили занимаца своими делами.
Утро. Пахмелье. Панк лежит на полу, усыпаный банками из под пива, гот читает книгу мёртвых, а эмо как всегда плачет в углу.
- А вы знали, что когда мой властелин придёт на землю, он убьёт всех жизнерадостных людей? - сказал гот.
- Ура! - вяло сказал эмо. - Комне это не относица.
- рррбрррбрр. - проварчал панк, он медленно начал просыпаца.
- Если я разресую всю квартиру в пентаграмы, перевёрнутые кресты, это зашитит нас от злых демонов. - сказал гот и пощёл искать мел.
- Надо опохмелица. - сказал панк и пополз в сторону кухни.
- Я такой одинокий. - сказал эмо и захныкал.
- Какой #OPSS# выпил весь томатный сок? - заорах панк хриплым голосом.
В то время гот почти закончил рисовать на полу в гостинной огромную пентограмму.
- Ой! извини, мы вчера ходили на кладбише резать кошек и совершать дикие оргии, но кошек не нашли, пришлось вместо крови использовать сок. - сказал гот и начал писать мелом на стене какие-то каракули.
- Ну ты #OPSS#! - сказал панк. - Ты мог эмо попросить, он пастаяно вены режит, он мог те крови дать.
- Ничё я вам не дам! А кстати, что ты рисуеш? - спрасил эмо увидив каракули.
- Это язык мёртвых! И здесь написано: "Приветствуем павелителя ужоса! будьте как дома!". - сказал гот и продолжил рисовать.
- Бред. - сказал панк.
- Это не бред! Вот увидиш! Князь тьмы сушествует! - обижено сказал гот.
- А мне насрать на сатану! Я хачю вернуца к своему парню! - сказал эмо и начал белым маркером разрисовывать свои кросовки в чёрно- белую сеточку.
- Да бля, одни пидары и психи! - крикнул панк из сартира.
- Сам ты... пидр... у нас было столько эмоций, чуств. эмоции... - сказал эмо и маленькая слёзка потекла по его шеке.
- Я ж гаварил пидр. - сказал панк, и выщел из сориара.
- А смывать тебя не учили? - сказал гот продолжая что-то малявить на стене.
- Нет бля, не учили! - крикнул панк и пащёл на улицу.
- Какая же дерьмовая у миня жизнь!
Они как обычно сидели дома, гот, эмо и... стойте! а гдеже панк? Звук открывающейся двери.
- А вот и я! - в комнату защёл панк с довольным лицом, разбитой губой и бровью.
- Иди умойся, ты зальёш кровью всю хату! - брезгливо сказал эмо.
- Погоди! Мне нужно написать на стене паслание своему гаспадину, дай мне крови! - гот взял кисточку, подскачил и подскочил к панку.
- Уйди псих! - сказал панк и ёбнул гота по лицу. у того тоже пошла кровь
- Ну ладно, как хочеш, но когда мой павелитель придёт сюда и спросит кто хорошо себя вёл, я скажу только ЭМо! и ты будеш гареть в аду! - сказал гот и злобно заржал.
- Ты бальной! - сказал панк. - Я прикалитесь пашёл в магаз, а там типа очередь, а я типа гаварю: "Очередь из одних #OPSS#ов!", а они типа миня всей талпой бросились пиздить, уроды.
- А если он себя плохо вёл и будет гареть в аду, а я вёл себя хорошо, то где я буду? - с надеждой в голосе спросил эмо.
- эээ.. ну там... там где хорошо! - замямлил гот.
- В раю? - спросил эмо.
- ээ.. не, что за глупости? ты будеш... ээ.. бля, не задавай глупых вопросов! Я занят! - и он начал смазывать кисточкой со своего лица кровь и писать на стене какуюто херню.
- Где сартир? - заорал панк, который в то время уже не хило истекал кровью.
- Блин, дурак уже ничё не помнит, ТАМ! - гот показал в сторону туалета.
- А если мой парень сделал мне больно, он пападёт в ад? и будет там мучаца? - поинтересовался эмо.
- Эээ.. ну да... наверное, я незнаю! - гот не знал что ответить.
Тут раздался звонок в дверь.
- Щя, подождите! - крикнул панк из сартира.
- Иди открой дверь! - сказал гот эмо.
- НЕ! Пусть панк откроет.
- Иди на йух, пидр! Сам открой крашеный! - крикнул панк готу.
- Ты #OPSS#, сколько раз повтарять, чёрный - мой натуральный цвет волос! - разослился гот.
- Заткнитесь оба! и откройте ктонибудть дверь! - первый раз в жизни заорал эмо.
- Опа! пидр кричать умеет! - засмеялся панк.
- Сам ты пидр! от пидра слышу! Урод ванючий! - эмо разозлился не нашутку.
- Чё? а в ебло?
После этих слов панк подлетел к эмо и зарядил грязным кедом ему в нос. Брызнула кровь, гот охуевший от такого расклада, взял с пола шило и палетел на панка. Засадив шило ему в глаз, в этот самый момент эмо хотел укусить панка за ногу, но почуствав как она ваняет, укусил гота. Тот заорал, выташил шило и засунул эмо в ухо.
Звонок в дверь.
- Пидарасы, савсем ахуели? - заорал панк. Струя крови и вытекший глаз стекали по его кожаной куртке усееной нашивками с черепами. Эмо разозлился не на шутку и когда гот упал, схватившись за свою ногу, он вьебал ему в нос.э
- туфой уфот! - сказал гот, выплёвывая зубы.
- проклятые дегенераты, как я с вами жил?!? - панк достал из кармана бутылку пива "Жигулёвское" и разьябав её об голову эмо, кинул её остатки в гота. Эмо лежит без сознания. Гот схватил кисточку и острой стороной засадил её в живот панку. Тот от неожиданости, схватил шило с пола и падая, засунул шило в уху готу. Панк лежал не двигаясь. Гот лежал на боку, от боли он заплакал, слёзы размазали чёрную тушь по его лицу. Он лежал, плевал кровью и пытался осознать, что же здесь произошло.
Звонок в дверь.
- фаю мафь. - прошипел он и пополз к двери. Сделав нечеловеческие усилия он подполз к ней и открыл дверь.
- Сюрпрайз!!! - на пороге стоял рэйвер. красные глаза и в руке недоеденый сникерс.
- фо те нафо? - гот упал, прижавшись к стене.
- Да вот, пакурить принёс... но... эээ вижу вы и так тут развлекаитесь! - он оглядел комнату и затем перевёл взгляд на гота.
- Пафол ты нафуй! Фиснь ферьмо! - скзазал гот и умер.
- Бля пиздато вы пагуляли... но я это... позже зайду? - он исчё раз оглядел комнату вышел и закрыл дверь.
P.S.: через 2 недели изза жалоб соседей на вонь милиция вскрыла квартиру и обнаружила 3 трупа. а рэйвер в тотже вечер закинулся кислатой и паехал на пиздатый опен-эйр. ведь он знал - шо жизнь дерьмо, только если ты так её проживаеш.)

Поделиться412008-05-12 14:36:20

Автор: Engel Der Angst
Генерал
Зарегистрирован: 2007-12-04
Приглашений: 0
Сообщений: 307
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+13/-1]
Провел на форуме:
1 день 19 часов
Последний визит:
2009-08-23 14:06:36

Восставшая Из Ада... написал(а):

31. убей своего попугайчика и заведи летучую мышь. 43. запомни, тру готы не трахаются.
44. они лежат, как два трупа. 45. в крайнем случае, один из партнёров может поизображать предсмертные конвульсии.

Я плакал... :CRY: Интересно, а все кто прочел это (форум не в счет) воспринял это в серьёз, начав убивать всех своих попугаев, меняя их на Летучих мышек... Хотел бы я увидеть как он пытается научить его говорить "Готс Андед" Жесть...

Поделиться422008-05-12 14:41:08

Автор: Engel Der Angst
Генерал
Зарегистрирован: 2007-12-04
Приглашений: 0
Сообщений: 307
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+13/-1]
Провел на форуме:
1 день 19 часов
Последний визит:
2009-08-23 14:06:36

Писец, понапишут люди, аж глаза болят читать... Ужас... Пойду за каплями...

Поделиться432008-05-13 11:57:57

Автор: ЧерныйАнгелКира
Генерал
Откуда: Алма†а
Зарегистрирован: 2007-10-19
Приглашений: 0
Сообщений: 452
Уважение: [+6/-0]
Позитив: [+9/-0]
Пол: Женский
Возраст: 32 [1991-09-10]
Провел на форуме:
3 часа 11 минут
Последний визит:
2009-08-14 18:04:41

Lady Death
А это мне понравилось... Даже эмо сюда очень вписался

Поделиться442008-05-16 00:04:13

Автор: Engel Der Angst
Генерал
Зарегистрирован: 2007-12-04
Приглашений: 0
Сообщений: 307
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+13/-1]
Провел на форуме:
1 день 19 часов
Последний визит:
2009-08-23 14:06:36

50 правил антиготов

1. Не будь готом.
2. Все готы извращенцы, это не обсуждается.
3. Жги!
4. Если ты не жжошь, то, скорее всего, ты гот.
5. В чатах и форумах бери ники: AntiGoth, GothsMustDie, YaImelSereguM. и т.п.
6. Спрашивай всех на готических форумах: "Могу ли я стать труЪ если пройду анальную инициацию?"
7. Ты не должен пробовать абсент.
8. Ты должен хотя бы один раз иметь секс с готкой, чтобы понять насколько это мерзко.
9. Если не получается, попробуй хотя бы с негром, он тоже чёрный.
10. Хотя ты станешь геем...
11. Впрочем гей не обязательно гот, так что не парься.
12. В таком случае, не желаешь ли попробовать это с властелином тьмы?!...
13. Помни, ты бессмертен, т.к. умереть - готично.
14. Коллекционируй уши и/или головы труготов.
15. Их покупают на antigothic.ru согласно весу, размеру и прейскуранту.
16. Твоя цель - скальп Каронира.
17. Всегда жги!
18. Выучи стишок: "Херок бить нормально, херок бить похвально".
19. Помни, херки размножаются почкованием от маек с Виллевалой.
20. Уничтожай майки.
21. Если ты встретил гота на улице, спроси его чем отличается анк от пентаграммы.
22. Rasmus готично, Him тоже. Остальное можешь даже не слушать.) Слушаешь?!
23. Тогда ты гот.
24. И всё вытекающее из этого
25. В таком случае - см. пункт 12.
26. Допустимо слушать только грайндкор)
27. Никогда не пиши на стенах краской из баллончика, она тебе потребуется. Ведь ты знаешь, что каждое лето готПнеги сбрасывают шкурку...не...улетают на юг!!!...А превращаются в хиппи. Твоя задача - помочь им!
28. Носи перевернутый крест и пентаграмму. Если тебя спросят, зачем она нужна, говори что ты сотона. Хотя это пожалуй в 101 правило позера.
29. При в встрече с готом говори (показывая на анк): "Молодой человек (девушка) а вы так сильно в бога верите, что у вас крест размером голову?"
30. Секс - продолжение жизни, он антиготичен. Занимайся сексом везде, где только можно.
31. И где нельзя тоже. Если запалят, см. пункт 28.
32. Сидишь на vampirov.net? Пьешь кровь? Спишь в гробу? Значит ты вампир... Начинай принимать йат.
33. Родители подарили тебе черные носки - они скрытые готы, ты знаешь что делать.
34. Одевайся как реальный пацан, питайся семушками - будешь нравиться херкам. Покупай только осветлённые семечки, потому как лузгать чёрные это готично.
35. И обязательно жги!
36. А ты в курсе? Гопники это не обрыганы! А сотоны и готы это обрыганы!))))
37. Все попавшие в твои руки готы должны в обязательном порядке посмотреть 9 роту, Джея и Молчаливого Боба, всю Фабрику Звезд и перекрасить волосы в светлый цвет. Парням также прописывай 7-дневный курс порнолечения.
38. Периодически проверяй знакомых девушек на предмет шрамов на венах. При обнаружении оных надо действовать незамедлительно, согласно пункту 37.
39. Но некоторым восстановительное лечение уже не поможет( Их надо отстреливать. Лицензию можешь взять у батюшки в церкви или у кладбищенского сторожа.
40. Не забывай напоминать своим подопечным, что готика и сотонизм - одно и то же.
41. Здесь должно быть очень важное правило. Но я хочу спать, и писать мне его влом)
42. На дачномъ участке нещадно iстребляй кротовъ, iбо тварь сiя зело готiчна. Жiтiе ее проходiтъ въ пещере въ абсолютной темноте.
43. Не забывай, что антиготы - гордые сыны изотерического Папонта, адепты пионерюгенда, созданного в день летнего солнцестояния путем содомизироания невинной готки на некросанках
44. Да что ты так волнуешься, геем быть можно)).
45. Не забывай, что место готов, как и всяких пиндосо-калоедо-пораженческих недочеловеков, в детском концлагере "Солнышко".
46. Всегда спи со включенным светом. Темнота это готично!
47. Значит ты читаешь эти правила вместо того, чтобы пойти в парк и побить готов? Или ты пропускаешь еженедельные дружеские встречи на кладбище с местными гоТпнегами?
48. Я в тебе сильно разочарован...
49. Возможно своими действиями ты привлечешь внимание секты готов-ниндзя совершающих круглосуточную сепукку. Тогда я ничем не смогу тебе помочь.
50. Если за все это тебя принесли в жертву на кладбище в день всех влюбленных при помощи штопора и открывалки для пива - я тебе ничего не говорил.

Поделиться452008-05-16 00:05:20

Автор: Engel Der Angst
Генерал
Зарегистрирован: 2007-12-04
Приглашений: 0
Сообщений: 307
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+13/-1]
Провел на форуме:
1 день 19 часов
Последний визит:
2009-08-23 14:06:36

Все начинаем напевать "Херок бить нормально, херок бить похвально" :whistle:

Поделиться462008-06-13 21:44:32

Автор: Lady Death
Генерал
Зарегистрирован: 2008-03-02
Приглашений: 0
Сообщений: 364
Уважение: [+6/-1]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 33 [1991-01-29]
Провел на форуме:
2 дня 12 часов
Последний визит:
2009-08-24 02:56:29

Люди мож и не в тему, но я долго вылялась под столом от смеха!!!!!!!!!

Парень провожал свою девушку домой.
Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

Поделиться472008-06-17 21:01:09

Автор: ЧерныйАнгелКира
Генерал
Откуда: Алма†а
Зарегистрирован: 2007-10-19
Приглашений: 0
Сообщений: 452
Уважение: [+6/-0]
Позитив: [+9/-0]
Пол: Женский
Возраст: 32 [1991-09-10]
Провел на форуме:
3 часа 11 минут
Последний визит:
2009-08-14 18:04:41

Lady Death
Блин! Во это классная вещь! Я сразу вспомнила одну подходящую картинку у меня на компьютере. Скину обязательно к нам в альбом...=)

Поделиться482008-06-30 20:11:23

Автор: Lady Death
Генерал
Зарегистрирован: 2008-03-02
Приглашений: 0
Сообщений: 364
Уважение: [+6/-1]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 33 [1991-01-29]
Провел на форуме:
2 дня 12 часов
Последний визит:
2009-08-24 02:56:29

И так… принимайте очередную порцию жгущих постов.

1. Девки!!! помогите мне я лишилась девствености...душем!!! Что мне делать как сказать маме и врачу???? ПЛИЗЗЗ Скажите!!!! только без стеба!

Уж извиние… без стеба никак…! это ж что надо было делать с бедным душем, чтоб лишить себя девственности?!

2. В детстве примерно в возрасте 6 лет я занялась любовью с мальчиком, сейчас мне 21 и скоро выйду замуж, но если мой жених узнает о том что я не девственница то он меня бросит, в их семье так положено , что мне делать?Пожалуйста подскажите?
Да да да… именно в 6 лет! И это не опечатка!

Интересно… вы что вялой колбаской тыкали??

3. У меня глупый вапрос но всё же... Как правильно целоваться в засос с языком? токо без стёба!!!

Идешь в мясной магазин, покупаешь язык и целуешь его.

4. Девчонки, а где находится клитр? мне мама про него рассказывала,а я найти никак не могу
ПАМОГИТЕ ПАЖАЛУСТА!!!!!!!

Где? Где?! В.. кхм… нуу.. не совсем там, но рядом!

5. Скажите пожалуйста, возможно ли забеременеть,если в общественном туалете сесть на унитаз прям ЭТИМ местом?? Прошу без стёба

Ггг… на сколько я помню общественные туалеты до сих пор делятся на туалеты для мальчикоф и для девачкоф…или я не права?

6. Здравствуйте. Я тут смотрю, что все открыты друг с другом, и честны, вот и я решил обратиться к вам с вопросом. Мне 21 год, и я... Мне неловко это признать, но я до сих пор девственник. Плохо ли это? Я незнаю что мне делать. Когда я вижу картинки с голыми женщинами, у меня почему то увеличивается моя пися и мне больно! Помогите пожалуйста!!!

Отрезать нах! Ггг

7. Здравствуйте.Я девушка.Мне 16 лет и у меня никогда не было секса. Сегодня я ввела в анальное отверстие толстый колпачок от ручки - сама не знаю зачем. Теперь никак не могу вынуть. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Я уже несколько часов так хожу! И по-большому ещё не хотелось!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? Ко врачу я обратиться не смогу,к маме тоже... Надеюсь только на вас... спасибо.

Выпить йаду! Вот что делать!

8. У меня проблема! я переспала с парнем.он меня любит и у нас всё замечательно. но ндавно когда я сделала ему ммм... миньет он кончил мне в рот. а теперь у меня месячные не начинаются!!! что мне делать?! может пестинор???
заранее прошу без стёба. я очень волнуюсь.

Уже поздно что либо делать, ибо при тех случаях когда парень кончает в рот пастинор бессилен, слюна предает устойчивость сперматозоидам!

9. Вот сегодня у меня чуть не случился первый в жизни секс!НО! когда он снял трусы ... я увидела это...меня бросило в холодный пот...это был первый член, который я видела(в смысле живьем!)И он находился от меня в опасной близости...я конечно подозревала, что мой парень обладает внушительным хозяйством...но чтоб так...
вот вопрос- какого размера должен быть среднестатистический человеческий член(в см)?насколько были велики те, что вы видели?
а то я как представлю в себе это...
спасибо за понимание.

Бугога.. Среднестатистический человеческий член(в см)…хм.. ну где-то сантиметров 50..

10. как понять лешил ли тя парень девственности или нет?

Погадай на кофейной гуще! Самый верный способ узнать, так это или нет.

11. У меня и моей девушки проблема...
Мы решили с ней переспать, уламывал я её 3 недели, приехали ко мне домой, она была девсвенница, я растегнул ширинку, и она увидела моего дружка, она испугалась и закричала, выбежала на балкон, и начала умолять что бы я её не трогал, я сказал дура!!купи себе мозги!!
Но она так и не согласилась заняться со мной сексом
Мы с ней решили сначала засунуть туда что нить поменьше и под рукой оказался только большой огурец, ну я его туда засунул и он сломался((
И половинку мы вытащить не можем ((
Теперь она не может ходить в туалет по маленькому ((
Подскажите что нам делать, ей 11 лет, мне 13!
Родителям и гинекологу ей, видетели стыдно сказать! Так что это отпадает! Хотя я сомневаюсь если бы кто-то пошел к гинекологу с огурцом там....
Так что очень ждем помощи от вас!!!

Ага.. пиписьки тринадцети летнего мальчика она испугалась, а большого огурца нет… ну вы ппц, ребятки!)

12. Привет, я ваша новая ПЧ. У меня к вам есть вопрос, только прошу без стеба. Вообщем вчера я лишилась девственности с мои мальчиком Кирилкой. Он засунул мне в письку свой член, и все было супер. А сегодня у меня начались месячные, и вообщем вываливается тампон. У вас такое было когда-нибудь? Просто я боюсь говорить маме, что мне нужен размер побольше, она тогда догодается что я недевственница, а прокладок в доме нет, что делать? Как сузить дырочку?
Только прошу не смейтесь, это очень важно для меня!

Зашить! Залатать! Да ф конце концов сразу всю пачку тампонов вставить!

13. мне 13 лет...я ещё ни разу не целовалась...если я проколю язык будет проще научица целоваца???

Думаю, если ты проткнешь свой мозг, тебе это больше поможет!

14. Ну очень прошу не удаляйте, ответьте, может она забеременеть от мастурбации?

Ну конечнО! От нее только и беременеют! А ты думала беременность от полового контакта парня с девушкой происходит?! Аннет!

15. как вы определяете, что презерватив порвался? из него прям капает?

А как ты определяешь что ты порезала палец??

16. Я хочу лишиться девств. а чем это удобней сделать????

Выстрелом в висок!

17. У моей подруги был недавно секс. А точнее первый раз. До этого она так сказать сама себя удовлетворяла. секс был неделю назад.может чуть меньше. Было 2 раза за неделю. Оргазма не было. Она боится беременности.возможно то, что она не получила оргазма и не забеременела? И вообще что делать если она забеременела? Она может самостоятельно без взрослых сделать аборт? И сколько он стоит? Плиз срочно!

Фигассе… с каких это пор оргазм является признаком НЕзалета?! О.о

18. вот такачя проблемка! мне почти 16,а титьки не растут=(((( что делать,на силикон денег не дают,капуста не помогает=((((((( говорят чтоб сиськи росли,надо их на карандаш наматывать?мотаю,не получаецца...чоу делать,подскажите?

А ты не наматывай, ты попробуй насадить их на карандаш)

19. Помогите, у меня на одной половой губке появился прыщик.Что это такое? и как и чем это лечить?

Скоро сюда по первому чиху начнут писать!

20. скажите куда кончает парень, когда он презервативе?
и куда кончает девушка?

21. Я не такая опытная в таких делах,и поэтому хочу вас спросить:как сделать так,чтобы у парня встал??

Застрелиться!

22. Как по телефону возбудить парня, что бы он захотел приехать даже???(ну конечно кроме пошлых слов типо "давай займёмся сексом по телефону")

Покажи иму сиськи!!!

23. вот я ещё наверное девственица но у нас скоро одна важная туса намечается и там обещала своему парню с ним трах*** и вот теперь не знаю чё мне делать???? помогите плиз! туса

послезавтра)))

24. После приема Пастинора кушать можно????кто его принимал??он всем помог??

Нет, есть ни в коем случае нельзя! А вот помогает он всем, правда не всегда нужный результат, вот я например умер от его приема.

25. Как маструбировать?

Каком к верху! (моя любимая фраза)

26. Народ... а через минет случайно нельзя заразиться фаренгитом (болезнь, чем-то схожая с ангиной)? 0_о
Это я так, на всякий случай спрашиваю. Может я и вовсе туплю, судить вам.)

эм… смотря где ты будешь делать тот самый минет

27. а есть какие-нибудь народные псособы увеличить грудь? ну всмысле поесть чего-нибудь, ток не надо говорить про капусту!! просто у меня очень маленькая грудь, вообще почти нет, а мне 16 лет уже. и я боюсь, что у парня даже не встанет от меня... парни, а вы бы сильно расстроились, если бы увидели что у вашей девушки маленькая грудь? у вас бы встал? или нет? чтож мне делать??(((

с каких это пор у парней встает на грудь? Ггг…

28. Сексом мы с моим парнем ещё ни разу не занимались..но както решили попробовать фистинг...тоесть он трогал моё влагалище пальчиками...а я его член...(не смейтесь пажаусто и не прикалывайтесь) член его был сухой...тоесть он после даже не кончал.. а был такой момент-что он потрогал свой член рукой.. а после потрогал моё влагалище пальчиками...могла ли я залететь?

Канеееешно! Залететь можно даже когда подмываешься, от водички!

29. МожНо ли забеременить во время анального секса,если ты еще дественица??

Канееешна! Как залетишь через анал, так и родишь через него же!

30. Сро4но!я забеременела отпарня...покрайней мере так сказал тест...как вы думаете нужно к гинеколу идти чтоб он сказал точно или нет или на аборт,и стоит ли вапще еггоо делать?и какие последствия?

Ахтунг! Говорящие тесты! И девочки беременеющие от парней!!!!

31. тупой вопрос ну все таки! От чего можно забеременеть только от спермы парня???

Если ты самка носорога, можешь забеременеть от спермы самца носорога. Если ты человек, то сможешь забеременеть от вибратора, слюны, пальцев, пота, перхоти, тампонов, но не как не от спермы другого человека

32. Скажите пожалуйста, вот я знаю точно, что у мужчин нет матки...Вот вопрос, а мочевой пузырь у них есть??

Неа, а нахера он им?

33. В чём различие между-растянул плеву и лешил девственности?

А в чем разница между растянула джинсы и порвала их?

34. Научите необычно целоваться

Тебе к инопланетянам…!

35. мне 16 лет. у меня была очень маленькая грудь, вообще почти не было, но 3 месяца назад я стала есть семена льна, и грудь выросла!!! очень сильно заметно. мне врач сказал, что в них есть фитогормоны, идентичные женскому гормону эстрогену, а от него частично зависит размер груди. и бедра тоже красивые появились, а раньше-то я была совсем плоская и бесформенная.. так вот, вопрос: это правда, что грудь выросла от семян? или просто время пришло??(хотя мес. у меня начались еще в 13)

Все срочно начинаем грысть наволочки, пока не нашли чудо семена!

36. Как вы относитесь к Сексу между Братьями и вообще...просто мне страшно у меня ощущение что он будет меня трахать...а я очень боюсь к тому же я ещё Девственник!А это Больно?Просто мне рассказывали что ОЧЕНЬ!

37. Девушки,знаю,что вопрос очень глупый...но все же помогите советом! Скоро планирую с любимым первый раз....Такой вот идиотский вопрос: член нужно вводить во влагалище? А влагалище находится между малыми половыми губами или ниже???? Умоляю,ответьте без стеба!

Нет, ты конечно можешь и в уретру его запихнуть…

38. а как растет живот у беременных?я имею ввиду низ,верх или как?как понять растет он или нет?как смотреть!просьба стебников не писать,не для вас писала!

Как как? В бок извиваясь. Если девочка то вправо, а если мальчик, то в лево!

39.Я девственница, но не знаю хочу ли я избавится от этого, я чего то боюсь, помогите, посоветуйте!!!

Помочь бояться?

40. привтик всем...вот я у меня есть парень с каторым я уже 6 месяцев вместе,секса у нас нет,так как мне еще 15,и ето очень и очень рано,но так как ему уже 20 лет,без секса он не может,и вот я никак немагу заняться петингом,так как незнаю как ето нужно прально делать,а сказать ему что б он мне паказал точно не смагу сказать.Он мне как бы сказатькарочи грубо выражаясь дрочит,я бы канечно очень хотела что б он мне зделал пилотку,но он етого не признает,и говорит что девушку каторую он любит никогда не будит делать ему миньет.Так вот петтингом я не как не магу заняться с ним так как очень и очень стесняюсь....разкажите как ето нужно прально делать......Спасибо вам всем большое...

no comments...

41. пожалуйста.
умоляю
если вы люди
то без стеба...
я не верю в это..
позапозавчера я прошла 2 теста...оба показали что я залетела..
я делала выкидыш..как ктото уже писал в сообществе я прыгала на пятках с ванны и ела кошачий корм..господи неужели этот правда помогает??я не верю..я не хочу жить
умоляю помогите...
чем меня стошнило??
посмотрите
подскажите
прошу
может это так вышел ребенок??
да
я соглашусь
я очень мало знаю про это
может это приколы про кошачий корм?а?умоляю ответьте..мне так плохо....

нда… лох – это судьба…

42. ЛЮДИ ПОМОГИТЕ! как можно доставить максимум удовольствия парню и возбудить его, не дав зелезть себе в трусы и не залазивать к нему??

Пива и футбол иму!

42. Кто нибудь,подскажите пожалуйста....У меня есть есколько вопросов по поводу лишения девственности...
1.В какой позе лучше лишаться девственности?Ну чтоб не больно было...
2.Как избежать того,чтобы родители узнали,когда я лишилась девственности?
3.Если половой акт состоялся и во время него порвался презерватив с его содержимым...Что делать?
4.И как можно побороть стеснительность?Я даже при маме стесняюсь раздеться,а тут при парне....

девственности лучше лишаться на голове!

42. вот скажите мне,почему когда моя сестра встречаась с парнем и приходила после свиданок домой,у неё от поцелуев был весь рот и губы красные.
А я когда после поцелуев с парнем,у меня такого не бывает,хотя мы очень страстно целуемся.
Может это у всех по-разному??

А ты ей в рот заглядывала?!)

43. Я сеня первый раз занималась сексом...воть...и у мя после всего крови не было??это зна4ит 4то я все еще девственница??или нет???

Это нихрена не значит!

44. Вот есть такой, очередной так сказать *СЛУХ*Что если у девушки чуть выш попки есть такие 2 ямочки, тип она не вевственица...
И ещё одно... Девушкой считают после месячных, или после полового акта...
Что вы думаете по этому?* мм...
Сорри)

эм.. а ху из вевственница?

45. девочки подскажите мне парень кончил в рот могу ли я залететь! и девственница ли я????? без стеба пожалуйсто..!

ну хоть додумалась поинтересоваться девственница ли она)

46. Здрасте. У меня вопрос: Правда, что ли толщина девственности зависит от цвета сосков груди? Чем темнее соски, тем толще эта штука (точно не помню ка называется, кажется - "девственная плевра" или что то в этом роде).

Ага, а чем меньше сиськи тем труднее ее порвать! ХD

47. Привет!Прошу вас научите мастурбировать!Зарание спасибо!И чем это делать куда встовлять!

Пистолетом в ухо.

48. вообщем секс был вчера...с презервативом..но месячные должны были прийти 13 февраля уже 4 дня задержки..вот я думаю какова вероятность залететь если предохронялись презервативом(он не порвался- я прооверяла)...а месячных всё равно нет.просто вролнуюсь.говорят что в презервативах есть маленькие отверстия ..через которые сперматозоид всё равно может вылезти!плизз..обьясните мне!!!и ваще надо ли мне беспокоиться?

Ага бля, как зэки из тюрьмы сбегают, так и сперматозоиды из презервативов!

49. Мне скоро будет 13 лет, но у меня ещё почти не растет грудь!! Я стесняюсь парню показывать! Что делать чтобы она вырасла? Правда ли капуста помогает? И правда что грудь НЕ будит расти если носить ливчик?
Прозьба не стебаться а отвечать серьёзна!!!!!!!!!!!!

А мне вот любопытно было бы посмотреть как девку тянут за сиськи, чтоб они у нее выросли)))

50. мы с парнем занимались петингом, он возил своим членом около моего влагалища, но притом я девственница....после этого у меня через дня 2 начались выделения, сильные, я думаю что это месячные, вроде все как при них, но дело в том что они рано как то начались и уже 6 день......

100пудова залет!

51. можно ли заниматься сексом когда у тя еще ни когда не было месячных?Без стеба все очень серьезно нужно подруге

да надо было прям в роддоме начинать трахатьсо!

52. Когда девушка беременеет-у неё происходит задержка месячных.
А если у неё месячные только закончались и она забеременела,месчные только через месяц.Всё равно через месяц задержка будет?!

А если у девушки нет мозгов, то они у нее потом появятся?

53. Привет!Помогите мне глупой!Что такое мастурбация?какие способы мастурбации вы знаете и как эти заниматся!?

54. у меня вопрос... только прошу без стеба
вот я не понимаю сперму можно глотать или нет???может я не образованная но ответьте плизз ,просто я когда смотрела порно там нигде её не глатали

а ты посмотри передачу «в мире животных» глядишь найдешь там ответ на свой вопрос

55. Мы с моим парнем занимаемся Этим...Он живет с родителями,и так получилось,что в его комнате на двери нет замка.Но у него за шкафом есть мачете.Внизу у двери лежат две крысоловки и под кроватью спрятан обрез охотничьего ружья.Достаточно ли мы предохраняемся???И могу ли я забеременеть???
Пожалуста,без стёба,для меня это очень важно!!!!

Можешь, потому как вы забыли про глубоководную бомбу.

56. у меня вот такой вопрос
можно ли красить волосы во время месячных?
если нет, то какие последствия?

Ни в коем случае нельзя, а то залетишь!

57. народ. сейчас сидим с сестрой. у нее тут трабла.
через день после окончания месячных был секс, все норм защищенный. месячные должны начаться примерно 4-5 числа, но признаки прихода уж очень незначительные.
есть вариация "нежелательных последствий"? Просто после акта презерватив вроди как цвет поменял... хоть и парень не кончал в нее.
на мой взгляд, беспокоится нечего. ведь задержки по сути дела могут быть до 3 дней и это нормально.

Хуяссе!! Презики уже и цвета меняют?! Жесть!